今年回家算是做了个了解。

我的前女友和我虽然分手，但毕竟是老朋友（10多年了），也没断联，这次回去后和她聊了一下近毕业的的规划，她想找个男朋友顺便进修，巧的是我这边有个选手符合条件，就介绍了。两个人都很优秀，祝福他们。（说我心里没点念想那必不可能，但是我觉得这算个好的结束，起码大家都还满意）

而我，这边也开始了几手准备，新年期间依旧不闲，准备给将来打打基础，家里家长已经老了，距离退休也没太长时间，该我努力养他们了。

也祝在座的各位今年能够好运连连（前程是自己努力来的，所以我觉得还是运气比较实在）

新年快乐

说来惭愧，我已经做家里蹲里五个月了

因此这也是我度过第一个独特的新年 往年都是从学校放假回家 颇有一种历尽并不存在艰辛的而后归家的感受 而今年春节将近 没有给我带来结束一年辛苦后得以休憩的感觉

反而是无穷的焦虑

从六月底实习开始 我勉强在职位上捱过了一个月 然而面对重复无聊的工作 毫无意义只是消耗时间的无尽会议 感受不到创造的价值和成就感 也不能从中学到任何的知识和经验 我终于开始后悔选专业时没有仔细了解 然而我并非悲观的人 马上思考的接下来应该做什么

表示要走人时，领导的一句 你要负起家庭责任 的话 反而加强了我的决心

是的 如今我将要毕业 孑然一身 往后我将面临家庭上下的压力 必须找到一份工作 没有瞻前顾后的余裕 而为了生存盲目的努力下去

大学三年的时光已经逝去 那么现在就是我最后的机会 于是我雄心壮志 决定以最喜欢的爱好游戏为事业 尝试着依靠兴趣而活下去

理想总是美好的 我玩的游戏够多够杂 对编程和美术也有一些了解 在家专心学习的话 应该不久就能制作出我自己的游戏 而后不论是作为独立工作室 还是接受招安 都能兼顾兴趣和生活 做一份自己热爱 能实现自我价值 有成就感的工作

然后辞职回了家 开始以最严格标准学习后 问题开始逐个显现

首先是高估自己的自律性 在家里无人监督的情况下 大量时间花在了不相干的事情上 自从书中说要做游戏分析后，我甚至已有不短时间没有玩新游戏 对之前在玩几个游戏的分析也停滞于初步 没有完善和总结

其次 越以事业态度对待游戏学习 越感面临任务的重大 每本书总是会告诉我有更多的书要看 更多的知识要学 对游戏流程的了解 也让我逐渐意识到，想依靠一个人在短时间内完成游戏几乎是不可能的事

再然后 考虑进游戏厂商从底层做起 然而游戏公司所在的大城市，除去本地有房的土著 实习生的工资几乎不能生存 也很难说能学到什么知识 并有时间和能力来实现自己的想法 而高级职位 却是对作品项目经验和专业实力有要求

唯一的方法 最快的道路就是自己制作独立游戏

最初的给自己的目标是 到明年六月为止 一年的时间做出一款游戏

然而眼看时间过半 我却连策划理论的学习都还没有完成 看完四本书各有涉猎 总结的笔记吸收理解还要一段时间

这还只是第一步 随后规划具体的流程 无尽的迭代 以及代码和美术音效的制作 都还需要很长的时间

一本书上说 放手去做，你的前十个游戏肯定是烂游戏  但这句话想必是对着高中或刚进入大学的学生说的 我今年已经22岁 我还有五个月就要毕业 我没有失败的机会

我一定要做出一个我自己能满意 为之自豪的游戏

也是今年跨年时候接触了本站 在枯燥的学习过程中 ASMR反而能把我按在座位上 看完书 做笔记 顺便还能提醒我听完一个音频运动下身体 放松眼睛什么的

其实写这篇文本来是想骗饼的 但现在更像是写给自己的总结 有很多混乱的语句想着写完后统一整理 现在也没有动力了 正如那些没有整理的游戏分析

回到正题 今年比往年来说 对未来的焦虑不安取代了回家的安心和放松 妈妈问我下份工作找什么时，我把这个理想告诉了她 承担了她的期待后，我反而更加焦虑

虽然文章大部分是我的想法 但我相信有一点是对的 现在是我最后的也是最好的机会了 我希望在下一年过年能告诉亲朋好友 那个好玩的游戏是我做的

我相信话说多了事做不成，因而很少向人提及 但现在想想，事不成也许是因为把做事时间花在了说话上，而不说反而是不够坚定和自信

最后是对新年的展望 新的一年 我会加倍努力 克服万难 怀抱着一个游戏设计师的觉悟 尽力使游戏开发流程顺利 最后告别家里蹲 带着我的游戏走向未来

此贴文笔糟糕 结构混乱 语句支离破碎 也难免应试作文的俗套 但皆是真心实感 写给自己 愿奋发勤勉 早日携诸君入梦，唤剑诛邪

疫情期间也要坚持回家，讲究的就是传统呗。虽然人人都说过年没以前那味，但是该回家、能回家的人就会回家和亲人团聚，这是刻在骨子里的情怀，是血脉相连的呼唤。小时候过年啥也不懂，只知道收红包，放鞭炮。现在长大了，父母老了，自己可能到了给其他小朋友红包的年纪。工作的压力，婚姻的压力让人喘不过气，春节的鞭炮声反而让人感觉吵闹，唯有封闭在自己的小世界，隔着屏幕与陌生人才能互相慰藉。但是，过年了总得多看看父母长辈，多看看亲戚朋友，他们才是支撑你生活的动力，是你不可多得的依靠。所以好好过年吧，在彼此的祝福中迈向未来。

今年可能又回不去了。

2020年大学毕业后就一个人来上海工作，2021年春节没回家，清明节的时候回去了一次。今年就目前的情况来看回不去的可能性挺大的。

哎，今年又要一个人过了。

不过，不用回家心里还是有点舒服的，因为过年的时候串亲戚真的很烦。

我爸爸那边的亲戚，倒是挺嘘寒问暖的，问我很多工作上的事情，各方面都要问清楚，对我的工资、工作内容指指点点，又没有什么好建议，工作问完，然后就开始问我有没有女朋友呀，打算什么时候结婚呀，这一家问完，下一家继续问一样的问题，哎，烦。

我妈那边的亲戚，我跟他们关系不好，有很多复杂的事情，所以我很不愿意去他们家。眼高手低，指指点点，本事不大吹牛厉害，又说我不会跟亲戚打招呼，又说我不会讲话，又说我认不齐人，这边更烦。

还有一个原因就是，去年的时候把工作辞了，到现在都没找到新工作，之前工作攒的钱也花得差不多了，在找到新工作之前实在没脸回去 🤣 。

好难呀 😭 毕业以后就再也没在家过过年了，去年的时候，我妈说家里就她跟爸两个人，感觉很寂寞，过年就他们两人在家，哎。

希望新的一年能找到合适的工作吧，加油！

新的一年，先提前祝大家新年快乐，

回想儿时，每逢过年，

屋外鞭炮烟花齐鸣，桌上欢声笑语常在

不管这356天里有过什么不愉快，但只要到了除夕这天夜里，

全家都会一起坐在饭桌前，吃着盘里冒着热气的饺子，看着电视里放着的春晚（然后等着拿红包 🤤）

而后四处串亲戚，走邻居，互相恭贺新春（接着等着拿红包 🤤）

脚底踩着鞭炮炸裂过的碎屑，空中弥漫着烟花燃尽的硝烟味，

挨家挨户，也不管你认不认识，也不管这人是你哪个叔，哪个姨，见面就，新年好，伸手就，接红包🤤

（我这儿一般没啥让红包的习俗，也不用磕头啥的，给了就伸手接，但一定要说声谢谢）

【光顾着拿红包 🤤了，正事忘了】

还得回老家乡下的祠堂里拜一拜祖宗，敲鼓，点火，插香，跪下，双手合十，保佑来年身体健康，学业顺利，疫情结束

接再踏过雪水和泥巴混成的山间小路，到祖山上，给已故的亲戚，逝去的家人，打声招呼。

（反正不管你穿的多好看新衣服回去后准是全身泥 😇）

剩下的，这年过得也差不多了

    该从哪里说起好呢？

    好吧，那就忽略我是如何不舍地第一次离开家乡，为了上大学去到北方；如何度过漫长的第一个学期；如何在期待之中送别期末考试；如何归心似箭地踏上火车……总之，在人生中第一次离家又回家之后，满怀喜悦与兴奋的我自告奋勇地去接妹妹晚自习放学，然后便在这个寒冷的冬夜，被这残忍的世界迎头痛击——我的妹妹！我可爱的、疼爱的、心爱的妹妹！她和一个男生——不，在这里，作为一个人生失去了色彩的哥哥，请允许我使用“雄性动物”这个名词——她和一个雄性动物有说有笑地、神态亲密地走出了校门！

    嗯，我想不用我多说了，你们猜想的没错，我的妹妹交了男朋友。

    等等，我先去加一件棉衣，今年的冬天似乎过于寒冷了，难怪要叫做寒假呢，这个名字取得真好啊。

    好了，我穿好棉衣了，那接下来……再等等，虽然穿了棉衣身体不冷了，但是不知道为什么，心里面还是感觉到很冷，我去找点酒过来喝吧，“绿蚁新醅酒，红泥小火炉”，多美好的诗句、多温暖的场面啊，我早就想试试了。

    酒没找到，算了，或许这就是人生吧，这点寒冷对我来说根本不算什么。

    “我的妹妹交了男朋友。”请相信我，我绝对绝对绝对是用非常平静的语气说出这句话的。

    不过我还是有一个疑问，请相信我，真的只是一个非常非常非常普通的疑问，为什么会这样子呢？刚上高一的妹妹到底是从哪里冒出来的男朋友？？最重要的啊，妹妹这种生物难道不是应该永远地跟在哥哥身后、陪伴在哥哥身边吗！！！

    啊，抱歉，我失态了。以上并不是我内心的真实想法，或者说根本不是我的想法，应该是火星人控制了我的键盘打出来的文字吧，反正我才不是什么变态妹控呢，倒应该说我根本理解不了妹控是一种什么样的生物，毕竟，对于我来说，妹妹不过是一种可有可无的存在罢了。事实上我很开心，因为我的妹妹终于长大了，再也不会跑来烦我了，我太开心了。

    我太开心啦！

    以上都是废话，不是我想说的，应该是三体人控制了我的键盘打出来的文字吧。我真正想说的是：我，要找个女朋友，如果你们有妹妹，请介绍给我，谢谢！我会好好照顾她的，你们的妹妹就交给我来守护吧！我的联系方式是：13838381438，非诚勿扰。

今年是最社死的一年。

我是不知道听了谁的故事，说健身时看片可以提高激素分泌水平，看片我自然不敢，我就来找asmr了。

和家里几个哥哥面前聚一聚，大家约了一起吃烤羊腿，几个哥哥有一家就带着孩子来的。我手机锁了屏去厕所，没想到哥哥的闺女直接拿我手机给我把音乐播放器打开了，播放器里正是刚才健身时听的パイズリ…

今年是大学的最后一年了，小小的4人寝下学期只剩三人了，可笑的是说好一起考研，四个人却不约而同的在考前几个月一起开摆，天天起床打游戏混了三个月，考研前两天寝室特安静，大家也不打游戏也不看书，就坐在桌前发呆。终于老大绷不住了，打电话给家里人，说自己已经失眠几个月了，自己真的不想考这个研，他的家人对他隐瞒失眠几个月这事很生气，考不考研都无所谓，我在一旁听着心绪翻涌，我没有像他一样的勇气和家里坦白，我选择了最可耻的方式混了下去，没有面对现实也没有坚持下去，我就是个懦夫。今年也是我最后一个离开寝室，冷冷清清，就像我虚度的四年时间，月底就是除夕了，我只有一个新年愿望，那就是我可以爱自己，我不想再像现在这样讨厌自己了。虎年要到咯，希望新的一年大家可以虎虎生风！提前祝大家新年快乐！

今天是一月十四日凌晨一点半，坐了5个小时的火车到了延安，延安已经解封了这个不用担心，原本已经打算在学校过年了，瓜子花生可乐都买好了。六点半的火车5点就开始排队了，人特别多。最让我生气的是那个乘务员说排好队不要乱跑，先随便上上去再找车厢找座位。然后就发生人一拨人往左一拨人往右的尴尬局面，再加上每个人都有皮箱火车道路本来就够一个人过很难挤，再加上挤过去这一个下一个不一定能挤的过去，我的皮箱比较大只能拿起来从人头顶过，因为行李箱这种东西半年用一次积灰比较多又害怕碰到被人的衣服上我也就打算先等等吧，等乘务员来疏通。窗口上不断有乘务员在拍打窗户催着走但是并没有什么用，根本动不了。过了大概10分钟过来了一个乘务员他往最前面走，我想着终于有人来疏通了，然后就再也没见过他了。大概又等半小时买东西的阿姨推着车走了过来，大声说道：“帅哥美女们，往前走的跟在我后面，往后走的让一下。”就这么重复了几遍堵塞了半小时的队伍开始动起来了。我跟着走，终于看到了我的位置我的天太不容易了，然后走近一看what‘up，我看见三连坐坐了三个互相认识的女生而我的位置就在她们中间，我觉得中间那个女生应该位置在别的地方以为这里没有人，然后他们三个就坐一起了顺便好说话。由于路上行走不便阿姨走的太快了路又开始堵了。我就想先这么站着吧估计一会就通了到时候她们也一个会走了，到了西安站队伍也开始动起来了，不过，她们好像没打算走的样子还在玩手机。后面也有人催着往前走，我也对中间那个女生说这个位子是我的，然后她们都开始走了，好家伙原来三个都不是这个位置上的怎么能坐的这么心安理得。我上次因为一个人在我的位置上睡觉我才去坐了别人的位置，做在位置上坐立难安如坐针毡一直在看有没有人来找他的位置，路过一个人我就看着他会不会和我说话感觉好像做了亏心事。不过幸运的是火车并没有晚点。出站路上手续也是比较麻烦，出去之后都是黑车的人在问有没有去县城上的，戴眼镜的都知道从温暖的地方到冷的再戴着口罩基本看不见人了，那时候晚上12点作为一个男生我都觉得现在去县城不安全会住酒店明天再回去。毕竟都是赚钱嘛，不寒碜。拉着重重的皮箱背着重重的书包去打车，直接叫了一个车，很快3秒有车了说分钟到我也就没看出租车。然后过了3分钟我发现他没动也不回消息零下10°的天气，手已经没有感觉去按手机了。因为住的地方比较偏僻没人要我。又等了5分钟终于有一个了，当时我的手连皮箱的架子的按不下去了也因为稍微有点小生锈还是司机师傅帮我按下去的，上车之后眼镜上都是水珠，走着走着我怀疑他在绕远路，心想：算了，难得有人愿意多留我几分钟。到地方之后价格也没贵多少挺好。给老师说我到了，顺便打了个卡，就到家了。我还是幸运的起码我会了家见到了家人，这一路上的艰苦行程也就不算什么了，看见母亲眼里偷偷流出来了一颗眼泪，我知道我让他操心了。说起来也快过年了半个月了，祝大家新年快乐（虽然还没到）在新的一年里要平平安安在各方面做的比去年更好，莫荒废青春，学习越来越好，证书越来越多，各种考试都能过，心想事成（祝你抽卡不歪），这些都是我希望的www，就算回不去也没关系，总有人在某个地方会想你。写的不好，都是随便写的也都是琐事如果耽误您时间了，我感到非常抱歉，晚安。我提交了哦，真的提交了哦。

        其实觉得自己这一年来虚度了人生中最关键的一年，最近一模刚刚考完，成绩虽然没有出来，对完答案，发现自己的成绩下滑很多。回想一下自己当年的意气风发和与姐姐做大学同学的约定，如今的自己和目标还是相去甚远。

       距离高考还有不到145天，今年的春节注定不同往日。也许它不一定会在快乐欢笑中度过，更多的是愁思与紧张。但我相信，在这140天里，只要我拼尽全力，时光定不负我。

        感谢eatasmr在每个焦虑的夜晚伴我入眠！

我大学是在本省，高铁半个小时的车程，只不过无论是校区还是老家都离高铁站远，公交要比到普通火车站的多一个小时以上，所以我都是做普通火车回家。转校区和毕业的时候要带回家的东西多，我爸还会开车走高速来接我，他有糖尿病，开一半得休息一下，转校区那会我还不太敢开，所以就在服务站休息了一会儿。毕业的时候，想着我也算是要进入社会了，加上这两年又攒了一些经验，所以就我来接手开。毕业两年，虽然参加了工作，但还没能离开父母，一直和父母住在一块，希望新的一年能有机会谈个恋爱吧。祝大家新年快乐。

春节就普普通通地坐高铁回家，普普通通地在家宅着，估计也会普普通通地在麻将声中度过除夕。亲戚的话，我爸这边不用跑，都不在我这座城市，我妈这边可就多了，大姨，二姨这边要跑两天，我家自己要请一天，希望舅舅小姨今年和去年一样不要喊大伙过去吧，那样整个春节就大半在跑亲戚中度过了。祝大家春节能够轻轻松松，快快乐乐，虎年虎虎生威，身体健康，万事如意。

虎年年到，身边也没什么好说的，那就祝福各位男孩子能让烦恼的事情旁边靠一靠，希望有爱情的滋润让你没有烦恼，钞票一股脑的都往里的家里跑，出门逢贵人，家里边坐着就能收到喜报，年年有此时，岁岁有今朝，一年更比一年好，在片片的礼花中声声笑，幸福常围绕，新的一年乐陶陶，新的一年大吉大利。女孩子多喝热水。

可能我是本站投稿年龄最大的，我是80年代生人，今年春节又快到了，去年还清了家里的欠款，今年重新找份工作重头再来，然而年龄上逐渐不允许我再重头了。

对我们这代来说，像其他年轻朋友那样的思过青春，忏悔青春也好，都是没有的，或许说我们这代很多人是没有想过的层面，小时候对青春二字的理解来自《青春万岁》 ，以及日本少年漫画，随着年龄的增长开始看起了成年人看的动画和影视增多，自家遇到了天塌下来的问题后开始面对现实，思考现实到底是什么？给我带来了什么?

最后眼前留给我的只有“活着”二字，春节对我来说早已成为平常日一样的生活，这种失落感从初中开始到现在已有20年以上，造成这些原因的除了自身问题外也有很多其他背景，但挺好的准备迎接过节就不便多说了，春节对我来说也许就是如此。

今年英语4级没考过。我英语很差.现在学校放寒假了。打算回家好好学一下。不知道自己有没有这个自控力。因为我一学英语就容易走神。完全看不懂。然后就好想玩游戏。今天想起来自己今天寒假还要考驾照。有够我忙的了这个新年.

这一年已经是大三过半了，还记得大一前的暑假内心充满各种想法与期待，但渐渐全都不了了之了。或许还是不够自律8，无法走出舒适圈，将近三年几乎全部都是宿舍、食堂、教室三点一线。玩的也确实很开心很舒服，但一想到别人的大学多姿多彩做了许多有意义的事，而我的三年只有电脑手机，总是有点不甘吧。决定还是得改变起来，先从固定跑步和打羽毛球开始！

先做一个一年的小总结吧。

总的来说呢，这是幸运的一年，也是进退两难的一年吧。

幸运的是，进入了成都七中这样一个理想的高中吧。在之前这么多年的学生生涯中，自认为没有付出多大的努力也取得了相对不错的成果，但显然，努力和成果一定在相当程度上是成正比的是吧。我是一个比较自信的人。而自信被挫败、进退两难的是，进入高中之后，从第一次考试的第90名，再到第二次直落到第300名，又再之后每次进步二三十名，这样的体验确实是之前从未有过的。诚然，努力非常的重要呀，至少在学生时代你是能够看到回报的（心里想的是不想刷题，不想刷题，不想刷题！哈哈）。那么自信的我一定是不会被这点小挫折打倒的啦，所以就在这个寒假好好努力，开学一鸣惊人吧。总之，心怀理想，向前冲吧，既然现在内卷这么严重，那就现在努力“卷”（努力学习怎么能叫卷呢），以后再好好享受人生吧（其实现在也是享受人生的一部分嘛）。

再说说关于过年的想法吧。

过年更多的还是在亲情凝聚上体现吧。让我感受最深的，是家里有一个长辈，真的能让很多个小家聚集成一个大家。记得小学时过年，都会从成都回到宜宾，再从宜宾回到县城去。到了吃年夜饭时，外婆的七个兄弟姐妹的家庭都会齐聚在曾祖母的家里，几十个人围在几张大圆桌前，看着春晚，外公拿着小小的白酒杯在一种男长辈前开玩笑似的问我要不要来一口，而我却一口闷下去，嘴中满是辣辣的感觉，双眼瞪着，小脸通红的神情，亲情就在此刻洋溢。但前几年曾祖母去世，回到县城上过年似乎失去必要。昨天晚上和外婆拉着手走在街上，问她今年还到不到县城上去，她只淡淡笑笑，说大家在宜宾的有各种的家了，祖祖又走了，上去也没什么意思。是啊，老人在一个家族里总是扮演着将亲情凝聚的角色，有时过年回家就是为了看看老人，那么就在有机会的时候多陪陪老人吧。

再者是放烟花鞭炮。作为一个小朋友（还算？），这个项目算是过年里对我吸引力比较大的一个了，以前过年都会有商贩在长江边上搭起帐篷式的摊位，卖各式各样的烟花爆竹。放烟花总是比玩游戏更能让我兴奋的，每每有长辈说下去放烟花，我总是最积极的一个，因为我想所谓的年味就是在一众亲人在江边上散着步放着烟花，在爆竹声中闲话过去一年的得与失，带着比自己些的小朋友在丝丝的寒风中放肆的疯跑，用一根根发亮的烟花在空中比划出道道光亮的弧线，最后一众亲戚能在有着当年生肖的彩灯前聚在一起拍下一张全家福。然而近几年想放烟花是难了，这是这种禁止放烟花的举动在我一个高中生看来实是无理。那么大胆设想，经济下行，推行地摊经济，我认为要是几年后不再受疫情困扰，我们一定还是能够再在江边享受放烟花的乐趣的。

最后是收红包，这肯定是过年中我最期待的事情了。收红包是快乐的，但也许这份厚重的快乐最后会被家母一句我帮你存起来变得无比单薄（其实存起来也好，让我自己保管不知道几天后就变成手办或者是用来抽老婆了）。希望今年也能收到大大的红包吧（这也是作为小孩子的乐趣呀）！！！

最后，在这样一个内卷严重，经济不景气的时期，希望大家过一个好年，心想事成，万事顺意。也希望瞬间的积淀不要流淌，岁月的馈赠别被消磨，而是在时间的河床上凝聚起沉潜的力量，让我们与时代和社会一起，向阳生长。 😀 🖐️ 

一年一年长大，也回不去小时候了，但是时常会想起小时候和朋友拿着鞭炮到处乱炸的情景，炸水，炸石头，炸雪。还是很想回到那个无忧无虑的童年时光的。还有就是过年在家用自制的面糊黏春联，那会还没有胶水都是拿个不锈钢小盆，加水加面放在炉子上慢慢搅出面糊然后黏，很解压。

我家住在天津，本以为今年过年会和往常一样平安度过，结果，疫情来了，天津出现了奥密克戎感染者，而且受寒假返乡影响，病毒在一定程度上波及到了好多地方，人们被迫在这大冷天里，进行一次又一次的核酸筛查。人们都去抢购物资，做储备。甚至出现了哄抬物价的情况。不过还好市场监管局比较给力。一定程度上遏制了物价上涨。

往年全国各地出现疫情，天津天天喊加油，这次该轮到你们喊加油了 🤣 ，这也算是对天津的一次考验。希望疫情早日结束。祝各位都过上一个平安快乐的新年。

小时候，特别喜欢过年，因为是留守儿童，所以只有到过年的时候才能见到爸爸妈妈。爸爸妈妈跟我说，他们回家要坐很久的火车，再转很久的汽车，再坐村里小三轮才能到家。每次他们回来，都是带给我漂亮的新衣服、新鞋子。不过现在我已经长大了，我也可以离开家出去工作赚钱了，爸爸妈妈攒了点钱，回家做点小生意，他们现在盼着我回家过年了。

今年过年大概率就是留在本地了，由于疫情的影响，可能已经回不去了，只能留在学校里面过年。

现在我也是成年人了，过年时候唯一的激动也就是过年当晚看看B站的拜年祭，然后在灯火通明中一晚上睡不着觉（对的，我们炮竹还是可以放的，毕竟在乡下过年）。之后也就拜拜年，也没啥好玩的感觉。

今年吧，估计就是和舍友一起打打闹闹了，一起高歌，一起打麻将（是的，我们有麻将桌），一起玩玩乐乐，说不定还比回家过年有意思，就是见不到一年未见的父母，有些伤心害。

也就这些了吧，最后祝看到的大家新年快乐吧。

今年是挺奇妙的一年。以前大学在外地上学，有舍友，有女友，过年回家甚至有些舍不得，也希望赶紧过完年回学校和伙伴们见面。今年因为工作需要年底到外省出差，一个人在人生地不熟的地方，又碰上年底各地疫情大爆发，第一次盼望着过年，盼望着回家。曾经以为自己是一条独狼，孤独而高傲；现在才发现就算是狼也是群居生物，喜欢熟悉的环境，向往温暖的家。

我是属于那种对过年没什么感情的类型，从小到大就跟着父母到处跑，上学了才算是固定了住处，过年的地方非常多，实际上记忆也非常混乱。仔细想想的话，各种假期都是到各种亲戚那边玩，小时候觉得挺好的，毕竟家里经常只有自己一个人，还被各种限制，等到长大进入社会之后才意识到，没有一个地方是我熟悉的，那里都有涉及，然后那里都不熟悉，什么关系都没有留下，自然也没有什么感情。有个寄托感情的事物其实挺好的，人总是需要这些精神上的支持的。最后祝大家新年快乐，万事如意。

昨天法考成绩出来了,直接就失魂了.今天缓过来了,新年新气象,希望大家能不负韶华,珍惜时光,在学校的日子只有走上社会才知道是多么宝贵.在学校多考研,多考公,千万不要混日子.希望新的一年大家都能得偿所愿.走上人生巅峰,找到对象.

提前回家了。

说起来其实是挺意外一件事，疫情的出现让每个人都猝不及防地改变着自己的生活轨迹。

小时候很盼望过年，只觉得那是无忧无虑的日子，清冷的空气，满目的红色，连带着各色的鞭炮和美食。我有午睡的习惯，所以经常能看见冬季四点的阳光并不是暖色的，反倒有些发白，是很清冷的感觉。我习惯于在庭院里看一会，然后继续回去睡觉，继续沉浸在一种纯粹生物性的愉悦中。

可是一切都不在了。

连年的疫情和加重的学业让这一切都成了遥不可及的东西，再也不会有冬日暖阳下静默眺望门口路过的行人的身影，我从午后的长眠中醒来，厚重的帘幕遮住了阳光，什么都看不到。

最近从书堆里面翻出来了之前买的武田日向老师的画集，我很喜欢她的水彩风，用色清冷而华美，让我想起了很久很久之前，那午后的阳光。

世界上再也不会有那样的一抹阳光，正如世界上再也不会有一位叫武田日向的画师。

有些孤独呐。

在2021年最后一段时间，由于双户口的原因导致我必须注销我用了20多年的户口，又刚好撞上快面临毕业季的我，一个没搞好可能就白读十多年的书，也曾绝望过，这20多年不能说顺风顺水，但至少没遇见过这么大的坎，没人懂得我的心情，只会安慰说没事的，而自己也只能在人前强颜欢笑，一副吊儿郎当的样子装作不在乎。在发生的那两天，我得两地来回跑，尝试注销没使用过的户籍，能找的关系也找过了，然而并没有什么卵用。而这个户籍名字在小时候是错误的，也是找到亲戚让修改名字，但是他告诉你多么多么难，后来我爹找了他小时候的朋友，给了点好处，两天就办完了。学校不让双改，现在名字弄好了，只希望今年回到武汉能够一切顺利吧。经历这件事后我也明白在，亲戚毕竟不是亲人，没有利益的来往，他也不会尽心尽力，万事只能靠自己和父母，只有他们才是对你无条件的好。在这祝各位新的一年顺顺利利。也保佑我自己能度过难关吧。

1. 不知不觉就快毕业了 以前过年都很开心，现在有一种淡淡的忧伤，但这也是成长的一部分吧，希望新的一年过年后能上岸大厂，朋友们最后都能事业有成，有时间再欢聚一堂，述说自己的趣事，还有我麻将一定要狠狠的赢你们一次玛德，最后祝小破站越来越好吧，看你们骚话真的很有意思。

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不知不觉又是一年过去了，自从家里禁止放炮过年就没有小时候的那种感觉了，不过这么多年了也算是习惯了吧，生活就是这样虽然可能会遇到很多不顺心的地方但是人还是得向前看的，希望大家今年依旧能够度过快乐的一年

春节回家也没什么感想，忙忙碌碌了一年也没啥值得纪念的，就连看过的电视剧都记不太清了，只觉得今年过得真的好快，也就仅此而已。明明还期待放假好好休息一下，顺便发展一下兴趣爱好，真放假也就那么回事。就这样吧

说起春节，我该庆幸自己早走了两个月。之前刚好在西安，差点赶上这波西安的疫情爆发。不然就算过年能回家，滞留西安吃不好饭+隔离半个月也不好受啊。

老家大西北草原内蒙，之前还从没去过别的省份。为了工作还是第一回，土木这专业就是牛马，工地操练两个月实在顶不住提桶跑路回家。

“儿子，你也别太着急，找不到合适的工作妈还能养你，别给自己太大压力”本来打电话报喜不报忧，结果老妈一句话又给我破防了。坐上绿皮火车我百感交集

在生活中让一个人突然有勇气下定决心去改变的原因是什么？也许每个人都不尽相同，但我想无非两类答案：或是不想辜负自己，或是不想辜负身边的人。

与其装出无所谓、不在意的样子，背后却焦虑、自责；不如就此直面现实、改变自己。也许你的迷茫看起来依旧有些狼狈，但敢于放弃短视频、小游戏的麻醉直面生活的痛苦的你——真的很酷。

今年因为课程较少，一月初就回家了

大学这几年几乎都是一年回家两次，以前回家只有放假的兴奋感，今年可能因为导师留的任务兴奋感少了很多，阴差阳错之下发现了爸妈在我回家时高涨的心情，感觉挺不好意思的。那么多年下来，你要说我之前完全没注意到这一点那肯定是骗人的，但我那时候回家心里想的全是回家之后该怎么玩多少游戏，该看多少小说，那时候哪还顾得上爸妈的心思，在那时的我脑海中因为能跟爸妈时隔数月重新见面而高兴什么的心情，几近勉强也实在谈不上存在

今年发现这点之后我真的感觉挺对不起他们的，回家之后这段时间一定尽量多花点时间陪陪他们，起码今年的春晚要跟他们一起看，家务能帮也多帮着做一做；唉，又一次被自己的冷漠吓到，害别的就不多说了，祝大家新年快乐！

过年肯定是要回老家的，而既然回去，就定是要带一些礼物给我的后辈（刚上九年级但不爱念书）的，于是我翻箱倒柜地找了十来本我初三时空白的练习册，打包好并贴心地陪上了一盒笔芯。到老家后，我郑重地将它交给我的弟弟，和他说:“吃完饭再开，有惊喜！”然后趁着他愣神时拉着他妈到了一旁告诉她:“那是一包练习册，一定要监督他好好完成，还有不要让他知道。”她也楞了一下，点了点头说:“啊。。好好好。”
吃饭时，我看到所有人（包括他的姐姐）都用一种异样的眼光看着他，随手拉过一个一问，才知道原来大家都知道了。我们看着老弟在疑惑中草草的吃完饭，飞奔到大厅里，一手抄起剪刀，熟练地开包，脸上带着笑 渴望地看着开口（？），然后只见那包裹中露出了一叠厚厚的书，他的笑容戛然而止，伸出手翻了翻，于是一本本花花绿绿的练习册变暴露了出来，面对面、五三、万唯中考、必刷题（好像是必刷题，我记不清了），他一脸茫然地拿起了那盒贴着“好好学习day day up”的笔芯，呆滞地看着我，我忍住笑，面目扭曲地走过去，拍了拍他的肩膀，语重心长地说:“我只是想让你好好学习，我已经拜托你妈监督你了，不用担心，加油，奥利给！”我看着他那绿得发亮，抖得很有节奏的脸庞，终于忍不住了，于是我和一边的家人们到笑了起来，大厅里顿时充满了快乐的空气——只有老弟受伤的世界达成了。（本人笔力不足难以描述当时的场景但实在太好笑了）

去年也算是遭罪的一年，疫情还没结束，时不时来的封闭却每次都精准打击，在城市生活压力也越来也大，今年也头一次想回到乡下老家，天天出去田里瞎逛，感觉那种自由十分向往，如今就要回去了，心里也渐渐平静许多，不知这个年过去内心又会变成什么样呢，希望越来越好吧

在外打拼了多年，今天好不容易挤出了点时间回家过个年，看看家里的两老还有隔壁那个我暗恋多年的女孩。

我坐了趟飞机，从外地回了老家看了两老，两老看见了许久未回家露面的我开心的对我又抱又骂的甚至是当场哭了出来。当然，我也不例外的哭了。

或许是坐了趟长途的飞机，也或者是长年在外打拼压力一瞬间释放出来的关系，一股疲倦感突然涌了上来，导致我和两老寒暄个几句之后，就回到了房间倒头就睡。

没想到我这一睡，就睡了整整一天。

我一醒来，就跑去找两老赔不是，说我应该好好的利用假期陪他们过的，不该浪费时间睡觉。然而两老听了我的话之后，只是笑笑地要我不用介意，说我能回来看看他们，他们就满足了。

之后在晚餐时，我向两老问起那位我暗恋的女孩的状况时，原本满脸笑容的两老在听了我的话之后，脸色瞬间就黯淡了下来。

他们告诉我，那女孩在我离开家乡一年后，为了去找我因为一起交通事故走了。

听到这消息的我，瞬间失了神...

看来今年这个年，我看来是要过的不好了...

不过呢，还是祝各位新年快乐...

21年结束了自己的大学学业，年底进入了职场，迎来了做社畜后的第一个春节。第一次接手项目，第一次把项目成功完成，第一次参加年会（运气比较好，中了个二等奖），有很多的第一次。进入社会后，能确确实实的感受到和学生时代的差别，最明显的就是没有那么多假期了。入职的两个月来一直在想，那些出来打拼的长辈们，他们是怎么挺过独自一人的那段时光的，是什么支持的他们在一个岗位上工作这么久的？希望在我今后的社畜生涯中我能领悟到吧！22年继续加油！ 😝 

今年因为疫情突然有变，订的机票都退了，没办法回去了，想想往年的除夕，街上的人们早早地挂上了大红灯笼，贴上了春联和窗花，到处都是一片喜气洋洋的景象，非常气派。傍晚时，鞭炮就噼里啪啦的响了起来，此起彼伏。各色的烟花带着祝福向天空中飞去。

在喜庆的鞭炮声中，我们一家人围坐在家中吃着年夜饭，拉着家常，看着春晚，每个人的脸上都洋溢着灿烂的笑容。看完春晚，我就和堂弟堂妹们一起守岁。

大街上，也是人来人往，互相问好，满是一派热闹的场景。

今年不知道还有多少兄弟和我一样回不去日夜思念的家乡？新年将至，遥祝大家虎年快乐！

怎么说呢，今年过年之前对我来说真的是发生了不少的事情

只希望大家可以多关注，多看看家中的老人，因为真的是见一面少一面，不要失去才懊恼没有多陪陪他们

最后

祝大家，阖家团圆，幸福美满

今天妈妈来哥哥家给他们拜菩萨，这是我们这边一个习俗，就是新进房子的时候要祭祀一下，我已经在他们家住了好几天了，马上就毕业了，看着哥哥他们过的很好。我却为自己的未来感到更加迷茫。希望来年能找到好工作吧。

19年冬天我们家邻居厨房起火，当时家里就我自己，消防队冲进去确认不是电器等起火，就撤了出来，因为害怕发生燃气爆炸，只能用云梯在楼外面喷水。

火势蔓延到我家的时候，家里的小动物比我机敏，早不知道躲哪去了。想着赶紧走一开大门，门形的黑烟直接滚了进来，我结结实实的吸了一口。脑袋一慌什么口诀全忘了，本能的捂着鼻子就往外跑，没跑几步就不行了，脑袋发昏咳嗽不停，如果不是冲进来的消防队员给我拎出去，我大概率已经喝汤去了。

结果就是，除了那口老铁锅，什么都完了。我的一猫一狗全部死亡，因为生死关头我只想着自己逃命。去埋葬的时候，都看不出原型了，我一直告诉自己存亡时刻没办法，其实心里还是有芥蒂，十六年的老狗，一年的小猫，一个没能善终，一个还没活够。

我记得那年过年，四周是被塑料纸包裹的墙面，地上散落着工具，大冬天家里开着所有的窗户，三个人围着一个木桌，桌子上放着那口老铁锅，里面是我爸从在单位烧好的火锅。草草吃完东西，继续收拾房子，晚上到奶奶家去过夜。

邻居是个60多的大妈，儿子脑子不太好，女儿开了家大烧烤店，一听是要赔钱，扔下她妈就神隐了。去店里找都找不见，我父母以前还经常去光顾那家店。

物价局定损十八万邻居只赔了十一万，我们家也接受了，没起诉，也再没去过那家烧烤店。知道我们家选择理解的时候，邻居的大妈不停的弯腰道着谢，嘴里说着大军啊，你是个好孩子（我爸）。我们家知道，这大妈也要留点养老钱。

转眼两年多过去了，家里早已经装修完毕，简朴实用。又养了两只猫，一花一白，都是捡来的小流浪猫，很可爱。父亲在看报，发着牢骚说腰酸背痛；母亲在切菜，说着快退休了坚持坚持；我在一旁偷吃切好的香肠，心里想着来年换份工作。角落里多了三瓶蒙尘的灭火器和三个火灾面具，一家人普普通通的过年。

日子不一定越过越富有，但能感受到有亲人的团圆就愈加幸福。

希望评论里不景气的朋友们能与家人平稳度过。

迷茫的朋友们能早日树立方向与家人分享。

回不去的朋友们能择日与家人团聚。

团聚的朋友们能痛快过个好年。

大三放得很早，所以在家已经待了一个月了。刚开始在家很无聊(毕竟高中同学都没放假哈哈)，不过渐渐地帮家里人忙办公上的事情以及跟着我妈去办事的地方吃饭，也就开始忙了起来。明天就是除夕了，想继续和以往几年一样陪女朋友跨年，不过不允许放烟花应该玩什么呢……也许有她在就足够了吧，哈哈。

希望自己在2022能够找到自己真正的人生目标，不再迷茫！仅此而已吧。

小时候在家里过年才叫年味，现在回家过年短短几天，早就没有了当初的味道，可能是我们已经长大的吧，小时候的玩伴也逐渐成家了，爸爸妈妈在慢慢老去，爆竹烟花也消失了，在我影像中爆竹味就是年味

2022了，又是新的一年，今年到现在还好，至少家里这边没有疫情

2021也是平平无奇的一年，要总结的话就是什么也没干，吃2020老本，把项目继续推进了一下，挂科也挂了两个

关于2022的话，大概就是不要挂科了吧，还有就是尽量学一点东西，毕业了也不能啥都不会

大概就这样吧，感谢平台给我这个机会让我说说

过年啦过年啦，可惜年前学校门口路过一例阳性，全市戒严了，已经做了三轮核酸了，按照这个形势这年估摸着得在家里蹲一个半月了，划水摸鱼233
最后祝大家身体健康，万事如意，今年平平安安才是最重要的吼！

快过年了，不要再讨论什么学习和工作了。你带你的破书破文件回到家并不能给你带来任何实质性作用，朋友们兜里掏出一大把币带着亲友到处打机，你默默的在家敲你那破电脑写你那破文案，在桌前浑浑噩噩内卷。亲戚朋友吃饭问你收获了什么，你说我什么程序写好了，什么方程解出来了，亲戚们懵逼了，你还在心里默默嘲笑他们，笑他们不懂弗洛伊德，不懂什么是满绩点，不懂怎么设计实验方案，也笑他们电脑杀毒都来找你。你父母的同事都在说自己的子女一年的收获，儿子舞神了， 女儿水管皇，姑娘#10了，你的父母默默无言，说我的儿子天天迷着个黑白框框在破电脑前念念叨叨，房间乱七八糟，歌也不打几下，一起打游戏的朋友也不找几个，买资料花钱跟流水一样快

关于过年，怎么说呢。。。

随着年龄的增长，儿时的快乐已经一去不复返，现在的年味也没有过去那么浓了。

挺难受的吧，毕业之后和以前朋友之间的联系也基本很少了，过年回家想和他们聚聚也不太容易，也就放那几天每个人都有自己的事情需要处理。

但是，过年最期盼你回家的是你的家人，父母、爷爷奶奶，这也是可以陪伴家人时间最长的假期，所以还是好好享受吧。

我感觉我自己没有什么特别的，今年有二个朋友因为恋爱有一点矛盾。我还没有找到自己想干什么。自己没有动力对钱对名誉，只要不社死就行 其实也无所谓。

希望明年能找到一些有意义的事吧

唉，我想问大家一个问题，人活着为了什么呢，说实话如果不是因为担心家里人，早就想死了。

也没什么朋友，下了班回家一个人孤独的学习，不停的学习，但是想想又觉得难受，学了也只是为了找个好工作，有钱了才能找对象。

然而又不想找对象，结婚生子，抚养孩子，赡养老人，这就是一生，无聊的一生。

有人会说，多去交友啊，出去玩玩啊，但是这些都是短暂的快乐，回到家之后，一切恢复原样，死气沉沉，无聊。。。

前两年过年都因为疫情没出去拜年，看来今年也差不多。过年最有意思的还是大年三十恰完年夜饭之后和咱弟弟一起看拜年节目，还是前几年的b站拜年祭有那味啊，现在不行啦。这两年还是看华灯宴有意思。一边恰着零食，一边吐槽，还是挺享受团聚的氛围的。

明年就得毕业了，得找工作啦，学的是个不吃香的专业而且自己也没什么特长、获奖奖项什么的，希望能够找到还行的工作吧。

希望明年能一扫今年的失败，成功上岸。

2021对我来说可以说是非常不顺的一年。这一年里，考研复试被刷，考编难求进面，一度让自己怀疑是不是不适合走这条路。好在在父母的理解下还是参加一次国考，并终于得到一次进面的机会。新的一年希望自己能再接再厉，力争上岸，也希望广大青年能珍惜时光，不负韶华，为祖国为社会为自己做力所能及之事。

（如果可以的话，希望也能顺利脱单……)

因为就在本地工作, 所以对于过年要回老家这种不太了解, 不过身边倒是有这两年被迫就地过年的, 他们的感受都是挺难过的.

至于本人过年的印象嘛, 以前是收红包的, 每到那几天, 都要硬着想办法憋字词给熟的给各种不管熟还是不熟的三姑六婆拜年蹭红包, 然后囤起来拆的时候特别兴奋(虽然会被老妈收去90%)  现在嘛...都变成发红包的那个了,嘛, 挺感慨的, 岁月不饶人了

最后祝大家过个好年吧

今年找到了第一份工作，虽然是事业单位，却是工作在防疫第一线，这次安排在大年夜值班，没法回家和家里人团聚了，希望疫情早日结束，大家能过一个好年！提前祝大家新年快乐！

人在西安，很想念家。

原来每年过年回家都觉得是一件正常到不能再正常的事，现在竟然变成了一件让我如此奢望的事情。原来过年前回到家一般先好好放松几天，和父母唠唠嗑。不过虽然父母对我回家表示欢迎，但过几天就会怎么都看我不顺眼。家可以多回，但不能久待哈哈哈哈。

过年期间就是各种走亲戚了，小时候总是喜欢跟着我爹这转那转，这样就能要到很多压岁钱，虽然大部分都是五块十块，但对小时候的我那都是巨款，一笔都不能放过。早上6点我爹要出门我5分钟就能收拾好我自己，当时都不知道困字怎么写，不过小时候压岁钱都被爹娘收走了说是给我存着哈哈哈。现在爹娘不收我压岁钱了，但我现在也没有那个劲头了。现在过年就是好好陪陪爹娘，回家见见亲戚朋友一起去聊聊天，虽然觉得很麻烦但其实也很不错。就是这两年一年比一年没有年味。也就只有在除夕夜晚上开着电视看着春晚，才能让我感受到一丝丝的过年气息。

不过说了如此多过年的不好，总的来说还是盼望着过年的，但现在西安一个疫情，让我在宿舍直接呆了一个月，能不能回去还两说。只盼着能快点解封，让俺和爹娘回去好好的唠一唠，过个好年吧

这是大学期间的最后一个寒假了。

这次放假感觉和以前不一样的地方太多了，回想这个学期的经历，大概是我大学四年里最波折坎坷的吧。

最开始开学前想着考研，但因为对研究生生活没什么好印象而没坚持下去，然后去实习工作，干了两个月的996，属实是体验了一把打工人的辛苦，然后现在在准备二学位，希望能在学校准备今年的考研。

中间想过休学争取点时间，因为没有挂科成绩不被允许，实习直接辞职的时候，家里反对意见很大，虽然最后说服了，还是有种，无法再信任的感觉。

扯远了，不管怎么来说，能有自己的时间真是很奢侈啊，希望将来的自己，能优秀到在这快节奏的生活里慢下来吧。

过年的我喜欢看着车窗外的世界想着身后奔去，喜欢窗外的冷风扑面而来，喜欢同行朋友的笑颜，因为我知道，我要回家了。仿佛过去的困难都不算困难了，一切都是那么美好。

2022的我想回去陪陪家人，和他们去走走路，去看看河，关怀一下老人。放下去年的重担，稍微休息一下。

最祝各位新的一年，能够迎接更好的自己！

（表达方式很不好，请见谅）

春节就普普通通地坐高铁回家，普普通通地在家宅着，估计也会普普通通地在麻将声中度过除夕。亲戚的话，我爸这边不用跑，都不在我这座城市，我妈这边可就多了，大姨，二姨这边要跑两天，我家自己要请一天，希望舅舅小姨今年和去年一样不要喊大伙过去吧，那样整个春节就大半在跑亲戚中度过了。祝大家春节能够轻轻松松，快快乐乐，虎年虎虎生威，身体健康，万事如意。

怎么说呢，今年有点魔幻。作为一个大学生课程设计挺忙的，原本两周的时间被压缩到考试期间，最后两天疯狂通宵卡着时间做完的，期间又收到了高铁停运的消息，好不容易回到家了，结果又有疫情现在被封在小区里。

希望今年一切都好起来吧，各种方面，万事开头难，都快点过去吧

在外地上学的天津学子

大家都是成年人啊，阿我高三复读生，也是成年人了。因为疫情回家上网课了，和去年一样，但又不太一样。半年了终于见到我妈了，之前我妈一直在家休息，身体原因。现在好些了就出去打工了，经济压力。我也着急，但是还得熬吧。年前我爸出了点事故，不大，但要休养几个月。我在想如果有什么大事需要钱，家里真承受不起。下了决心，我要变得有见识有能力。话说现在团圆过年很棒了。表弟也过来找我玩了，没过年都回来，我是看着他长大的，但今年差点没认出，长得也太快了。比我要高了。阿去上网课了，大家新年快乐，身体健康，万事如意

对于中国人来说， 春节是一定要回家的。风里雨里、山水千里，再远，也 一定要回家。不回家的除夕夜，即使晚餐准备得再丰盛，也少了那股热气腾腾的年味和欢愉。去年六月份刚毕业，宿舍四人就各走他方了，半年以来，从最初的经常联系到现在基本不会聊天，感觉真是物是人非。曾经要好的朋友如今又有了各自新的关系网。不敢怎么样，希望诸位可以更好的在人生这条道路上走下去吧

坐标西安，本来今年是打算去外面转转，结果迄今为止已经一个月没出小区了；如果说要回顾今年的话，应该说是失眠吧，话说也是通过“催眠曲”这些东西接触了这个网站，今年的生活真的很糟糕，尤其是疫情期间不能出去加重了我的负面情绪，我想是迷茫吧？因为未来的路很长，以至于不知道自己未来会成为什么样子，这段时间在家里一直在思考未来该何去何从，想要做什么？职业是什么？变成什么样子的人？诸如此类的问题，可惜往往没有结论，深夜失眠，也有一年之久了吧；如果可以的话，但愿自己今年可以找到答案，也祝愿站里的好兄弟们学业或者事业有成，希望疫情早日结束。

今年无事

明年无事

后年无事

年年无事

无事就是最大的好事

小时候的年味浓啊，一到过年回老家，一家人热热闹闹的吃年夜饭，吃过就守着电视看春晚，小孩子出门放炮，多好啊。可惜啊，回不去喽

今年春节是第一个没法回家过年的春节，第一次被分配到抗议第一线，第一次在大年夜值班，疫情又再一次开始爆发，希望疫情能早日结束，我也能早日回家（好后悔在疫情防控办工作），真的好折磨，想休息休息，过个好年，希望大家今年也要健健康康，新年快乐！

从大学回家，幸亏回的早，刚回家没几天，大学所在的城市就爆发了疫情。回来之后跑去做了三次核酸检测，希望疫情能够早日过去吧，大家能够尽早恢复正常生活。也祝大家新年快乐，身体健康，万事如意。唉，我好想谈恋爱啊！

这次的春节我好难啊www……我在西安上大学，因为疫情回不去；西安疫情好转了，我老家那边又严重了，还是回不去。

（已经做了20次核酸了…… 🙃 ）

不过学校还是很给力的，为计划留校过年的学生提供了很多便利，三餐、水果、上网、快递等学生们有迫切需求的服务都在稳步进行。

总之，祝大家新的一年平平安安、万事如意吧。

这个年，我和女朋友开着我家“范范”在地图上走了一个正三角形，行程800公里，每一条高速路都有我的贴心叮嘱，每一条小路都有别样风光，甚者被堵在热闹集市的乡村马路，也觉得是种享受。如果有人问我过个年过的美吗，我想说，回家路上的心情，最美。

在2021年经历了高考，进入了人生一个新的阶段，从最开始一模连专科都上不了，到最后的本科上岸，经历了许多，这也许会是我一生都会去回味的一年，同时这个网站让我在高考前可以边学习边放松（指悄悄带mp3在学校）

今年七月就可以从大学毕业进化成社畜了，感觉日子过得很快，什么都没做就要进入社会狠狠地搞钱了。

但其实更多地还是害怕和迷茫，对未来的不确定和家里人的身体越来越不健康了，不管是上了年纪的父母（T.T）还是亲戚都在被各种病痛折磨。

而他们大多数都是因为年轻不规范的饮食或不规律的生活落下的病根，所以希望兄弟们年轻的时候要好好保重自己的身体

身体才是革命的本钱啊

希望疫情快点过去desu

看到这个话题的时候才想起来，已经2022年了。

不知该说是自己太忙碌以至于忘记了时间，还是该说自己太空虚以至于忽视了时间，我好像对于“已经过去一年“这个事实缺乏实感。仔细回想，其实这一年已经做了很多事，我有惊无险地考完了研，临阵磨枪拼出了毕设，迷迷糊糊失去了最后一个暑假，给素未谋面的甲方做外包，手上做不完的横向项目，宿舍实验室两点一线过完了第一个学期，这样现学现卖度过了一年。

我会说，我不快乐，我做的每一件事情都不符合我的预期，比起学子，自己更像是在浪潮中被迫挣扎者。

我会说，我很幸运，我做的每一件事虽然都比起预期更加波折，但凡我所求，最后皆有所获。

我会说，这一年的的确确是全新的，每一天我都在做从未做过的事情。

也许这就是生活本来的模样。

所以我不会说，希望大家万事顺意。

但希望新的一年，我们可以继续认真地活着。

也希望新的一年，生活可以更温柔地对待我们。

共勉。

2021年这么快就过去了，不知不觉2022年了，也已经是大三的学生了，这一年发生了很多事，教资第一次考试没能考过还是蛮遗憾的 😢 。大学三年，疫情封了两年半，感觉血亏啊有没有。现在每天还要在驾校练车，姑且也还算充实叭。

上学期的见习取消了，于是学校安排把毕业设计提前了。不过还好，我选的老师毕竟认真负责，给我安排了一个研究生辅导我，我那研究生姐们是真的认真呐，五天开了三场会，设计方案ban了一次又一次，终于前天敲定下来了。老师看过也很满意，接下来预订到四月份时完成设计。这么看来等到大三下学期和大四，就又可以轻松许多，专心考证了 😋 。

生活上还好，不必要的社交仍然没有参与，必要的社交硬着头皮也会去。有以前的同学拉我出去打球，都被我一一推辞掉了，不是懒得打，而是为了避免与好久不见的老同学的尴尬会面。昨天还和大学的好朋友闹了小小的矛盾，大家一起摆烂，谁也不理谁。心里还是有点小生气。不过毕竟是朋友，过了一夜，今天就和好了。希望大家在新的一年也要生活如意，开开心心呐～

虽说跟年可能没什么关系，但是天津这边..怎么说呢，大概今年与过年无缘了，封禁的小区，到处都是的医疗帐篷，全天24小时都在鸣叫的救护车，在这个节骨眼闹出这么大的事属实是不太美丽...年初就这样了 今年势必是不好过的一年orz.只求天津能撑过这波

又是迷茫的一年过去

回想2年前，稀里糊涂地就进了某中流211的数学系，深刻体会到了什么叫“专业选得好，年年赛高考”，今年的后半年甚至压力大到躺在床上连奥术魔刃都没来得及听就睡着了。一想到今年，也就是2022年，我也要参加考研了，而且我还是打算跨考到计算机的研，便觉得压力山大

现在感觉自己越来越老了，不是指身体而是指精神。5年前的自己还觉得我会一直打游戏、看动画到结婚为止，结果现在才过了短短5年，我就已经懒得看动画、打游戏了。哪怕好不容易做完手头的事了，腾出时间来放松，结果每次都是打开电脑或者ns就不知道该玩什么游戏，最后也只是简简单单的开个原神上去挂机听歌。

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好不容易熬过这个痛苦的学期，几乎纵跨整个中国的回到家乡，却发现疫情之下，家乡的衰败更甚以往了。本来我的家乡就是一个经济很差的农业县，结果疫情的影响导致大家手头都没钱，唯一有钱的外出务工人员也因疫情回不来了，出去逛会街，却发现满大街都是大门紧锁商铺和招租告示，街上也是人影稀疏，让我有些心痛。

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新的一年来了，希望新的一年里疫情能够减弱甚至消失吧，疫情实在是影响了太多太多了。同时也希望我能顺利考研上岸吧

祝大家新年快乐吧！

为了保研，暑假没有回家，又是疫情封校，在大学几乎跟各位神仙dalao卷了一年的学习。好在学习成绩还行，明年应该能保研吧。

一年之后终于回老家了，去看望了家里的老人，难得过了一年一次的生日（？）

希望今后的生活能够越来越好吧。平时生活中还是有些压力，听trys对我排解压力的作用还是挺大的（也可能是手工活的效果吧www）

总之，祝站内的小伙伴们节日快乐！

西安上学，经历了封城，封校，宿舍制动，在学校羁留的日子，或许会比原本多四个星期吧。

好在如今大部分区县都解除了风险管控，大约25日就可以迎来全市解除风险啦，到时候应该也不至于说回家就被拉去集中隔离了呗。

这段日子里，一定有不少宿舍终日处在矛盾冲突，抵触不和当中，只需看墙上，夜夜都是撕逼。

可是我又何其有幸，因为一时勇气，在元旦就地跨年之际，带大家搞了个线上活动，得到了不少帮助和信赖，结果喜人。感谢在这特殊时期给了我信心和支持的同学，也感激我始终对美好和相信，让我这段时间得以在充实和积极当中度过，再收藏作一段不可多得的回忆。

感觉岁数也不小了，可能要被家里催婚了，所以想着要不要租个女友回家过年，但是之前在B站上看过类似的视频，感觉这种东西好坑，不知道能不能找到喂。回家的话估计也就几天假，要上坟，要准备过年，现在的年味也感觉越来越淡了，没有以前的那种氛围了，像个被时代抛弃的小丑，还是更喜欢小时候的过年一点。

比起回家过年，想的更多的是早点独立搬出去，大专毕业之后磕磕盼盼这么久，经历了不少事，一路走来，感觉独立还是更好点

年味其实感觉也是越来越少了，春晚也不怎么看了，对过年的那种期盼也没有以前那么强烈了

希望各位能在新的一年有一个好的身体吧，也记得自己更加关心自己的身体，无论有什么想法还是想过怎样的生活，身体永远是基础

好好休息，休息是为了走更远的路

随便写写（想赚点饼子）. 00年的我打游戏上了大专,运气好考了个本科,现在备战考研,游戏现在感觉不能做主业了,在寻找人生的目标.祝大家春节快乐啦！

今年和往年差不多也依旧是和老爸老妈呆在家过年的一年，已经小十年没回过老家那边了，而禁放鞭炮，奇奇怪怪的春晚以及每天都像春节一样熬夜打游戏的日子也越来越多。。。猛地希望，哪怕是晚上做梦，梦回老爸在门口放响几千响的鞭炮，在夜空中放响绿色，红色，黄色交织颜色的礼花弹。。。想一想，一份安慰又浮上心头，这段时间好好学学做饭，回头给老爸老妈做饭吧。

2021一边划一边混着过去了~工作嘛也做做歇歇，不过靠着网上赚点日常花销也能度日，这两年感觉自己身体比前几年差了很多，各种方面的，甚至还犯了痛风！！吃货的悲哀，，希望2022能健健康康吧，调理好身体找个固定工作 😀 😀 😀 😀 

每到新的一年就会带点玉玉情绪，可能是因为往年都过得挺迷茫的，又或者出于对未来的恐惧，。感觉今年春节来的特别快，又混了一年过去。

2021年的前9个月都在旧公司摸鱼，10月份换了个新工作。办公室坐久了，身体变差了不少，经常腰痛肩颈痛啥的，2022年要多运动了，大家也要多注意身体健康啊。在这里祝大家新年快乐啦，今后的日子越来越好。 😆 😆 😆 

春节是我们中华民族的传统节日。过春节时可热闹了，家家户户都会贴春联，放鞭炮；
还有好多好多好吃的东西，还有新衣服、压岁钱等等。总之，过春节可高兴了。
春节前，人们就忙开了。忙着准备年货，打扫卫生……。在我家里，妈妈和奶奶忙着打扫卫生，第一是打扫天花板，第二是把平时没有打扫的家具打扫的干干净净、漂漂亮亮的。爷爷带我出去买我最喜欢的衣服、裤子、鞋子……
等到春节的那天就更忙碌了，爸爸带我们去买菜、买糖果、买饮料等等。总共用了108元钱。然后爸爸又带我们去买春联等等，终于买完东西了，于是就回家吃晚饭了，这次的饭最香了，还有菜也是最多品种

又到了年关，从11月都准备有回趟家的想法，给我们老大提了这个想法，结果说是去问问人事请假流程，到十二月底又给他商量请假，最后说给我一月中旬批假，，，终于从一月初熬到八号结果河南疫情，，，麻了啊兄弟现在北京又开始有病例了，(╥_╥)北漂真的累啊

新的一年，可能也是人生中最重要的一年了，全心全意经营的事业应该会在今年开花，开了花能否结果目前还犹未可知。这几年也是经历了状态和情绪的反反复复，不知道自己有没有变得更成熟一些呢？希望新的一年大家都可以顺顺利利，获得想要的小幸福。

春节，算的上是中国人最重视的一个节日了，其他节日的庆祝和氛围与春节是没得比的。

依稀记得小的时候，一大家人总是要聚到一起吃年夜饭；我们孩子过年日子里的白天在外面跑着玩，放放各种各样的小炮；家族聚餐也是从年三十一直到初三初四才结束；

后来，渐渐脱离了放炮的年纪，之前觉得放炮很有意思，突然间觉得索然无味了，但不变的还是从三十到初四的家族聚餐，人在成长，家族纽带、浓厚的亲情也还在；

到了我大学毕业，参加工作了，也有过春节没回家过年的情况，当时就觉得很难受，毕竟春节是团圆的日子，没能和家人在一起过年总是个遗憾；

而到了现在，回家乡打拼了，却发现过年和我的印象中味道变了：各家孩子都长大了，都有自己的事业和生活，年夜饭小聚一下，之后各自很快就散去，鞭炮不再让放了，曾经的浓厚的年味变得如此淡薄……

其实回想一下，有些东西不可能一直不变，就像人有生老病死，看着长辈老去，看着后辈长大，自己也不再是放小炮的年纪，我们终究要从父辈手中接过担子，然后走下去，我们的步履已经不再像之前那么轻盈。但是人生这条路，本就是如此，酸甜苦咸在其中，同样的一瓢水，在不同的年纪喝起来，会有不同的味道。

不过，不必感伤，也不必惆怅，至少，我们还有自己的家，还有值得自己守护的东西，我们还有自己的根。

祝愿大家在新的一年里不愧本心，通达自我，也祝愿大家之后的路无悔，祝大家奋勇前行！

好累啊，很想静下心来看看其他人写的，也很想在这个小地方写点自己的文字，但是感觉自己随时就会被淘汰掉，只能把这段字敲完去做平时该做的事情，明明很久没有好好听葵姐的音声来一发了 😭 葵姐，你带我走吧

ε=(´ο｀*)))唉

前途迷茫啊，转眼到六月就毕业，可是是走是留还没个定数。感觉自己二十年迷迷糊糊，马上要走入社会了却还是什么也不懂

较起真来自己是无一技之长，各家孩子都成了材，天南海北的前途无量，只有我还是一滩（

所幸家境还行，父母将来也不指望我养活他们，二老对我的期望也不高，平安就好

有时候真的感觉自己太幸运了，老天爷一次两次的给我机会

原定在去年12月的一场特别重要的考试推到了今年四月，给原本没怎么准备已经开始摆烂的我平添了四个月时间，如果我再不抓住的话，连我自己都要瞧不起我自己了

都说有钱没钱回家过年，不管在外面混的好与不好，在家才是最好的啊

在政府职能部门上班，但是工作的城市和要过年的城市不是同一个。每一次过年都要提心吊胆，害怕被安排过年的时候值班，每次都是匆匆忙忙，求人帮忙顶替。今年更加过分，还加入了一个通宵值班制度，又要找多一个人帮忙顶替。

过年是必须回老家的，不是为了气氛，而是对故乡的一份眷恋，总得有个日子释放出来。再回到故乡的乡音中去，讲从小到大的讲的本地话，而不是为了工作方便而迁就的口音。再用回本地的词语，再见到熟悉的人，再看看不变的山河，再讲讲共同的记忆。

     工作第一年，主动留下值班；工作第二年，疫情回不去；工作第三年，抽签决定谁回家过年。

     抽到了“回家”；很开心，开心到大笑出声，完全忘了旁边两个“留下”的同事，开心到蹦起来，很久没有这么开心了。

     刻意回避找对象的事情，知道自己不成熟，不想开荒这个困难副本，但往后还是要多想想后面的路了。

     祝大家新的一年也可以开开心心。

至今，一到冬天疫情的状况就没有好转，在海外工作也从事着自己喜欢的CV这一行，在这一行虽然比较伤嗓子；但是跟同期也聊得开！

一想到今年新年很难回到华夏母亲的怀抱也不能和父母和长辈们聊聊新年家常，心里挺难受的。

在新的一年里，祝全国人民虎年大吉，虎虎生威。

时间不够用呀~

刚刚学会做galgame，准备趁寒假好好写一下，结果——

导师夺命三连call，做ppt看文献写程序。

得，该加的班还是要加~

春节是中国最重要的节日，春节后，就意味着新的一年开始，它意味着我们长大一岁，这意味着我们应该更理智一点。在鞭炮声中，我们迎来了最盛大的春节。到处都是喜气洋洋的，每个人都将被挂嘴边的笑容，家家户户都洋溢着喜庆的气氛。

　　这个新年，我很高兴，是最繁忙的一天。每个家庭都出门口问候对方。孩子期待已久新年的红包在早晨磕头相送，所以看到街上的孩子们大多洋溢着笑容。大人们比平常即使更加繁忙，但仍然是一个很开心的样子。

　　新年的饭菜真丰富，金鸡遍全身，充满海藻味的发菜，也有尝到可口的饭菜许多美味佳肴。在烹调出的菜肴一盘的功劳属于厨师的爸爸。

　　春晚的.节目时间焦急地等待着，在过去的一分钟。虽然只有短短的几十分钟，但我只是觉得像过了一个世纪那么弥漫。最后，八钟声敲响，春节联欢晚会拉开序幕。巧妙的场景呈现在色彩缤纷的舞台，让全国亿万观众大饱眼福。波荡漾的笑声不时在客厅回响。今年的春节联欢晚会施放强劲，势头壮观的高潮。

　　今年的春节是一个愉快而难忘。

小时候过年看春晚，后来入b看拜年祭，那时候的拜年祭真的很好，但是叔叔太喜欢钱了，春晚的小品越来越政治，越来越不好笑，昨天看原神的新春会却给我感动到了，这种能打动人心的东西，才是最棒的东西，可是纯真的年代回不去了，过年禁止放鞭炮了，觉倒是可以睡好点（）

今年的假期是7天

6月份，从大学校园走出来，找到一份工作，待遇还行，环境不错，每周还有双休，同事人也很好，这让刚走出象牙塔的我面对社会有了缓冲的机会。入职以来，匆匆忙忙地适应着新环境，周末就宅出租屋躺尸，半年昏昏糊糊便得过了。

直到年末，我突然发现今年的假期是7天，名字也不再能冠以“寒假”二字————原来我已彻底不是一个学生了！说实话，这让我没什么实感，只是临近假期，我焦虑地计算着回家过年的日程，发现算来竟只有5天能待在家中。这份改变也让我不时蹙起眉头，那人生剩下的年岁都是如此了？

大概也会适应吧，从出生到现在，不论发生了什么变化，人都会适应下来，好事坏事也都会随着日历撕去而过去，比如小学觉都不睡地期待着的六一儿童节，比如被人们说成决定命运的高考，比如说关系到毕业与否的答辩，再比如今年7天的假期，我希望我能用好这7天假，好好陪陪父母，让他们看到我这半年过得很好，未来的日子也会好。

好了，就这些，看到站里有这个活动便一时心血来潮，就把最近脑子里的浆糊倒出来了。也没啥逻辑，只是事在心中，不吐不快，感谢这次话题的组织者，提前祝大家新年快乐。

年底又失业咯 希望新的一年比过去的一年要稍微好点 疫情下的打工人太困难力 只有晚上听听全年龄同人音声才能更好的睡觉

如果身在异乡，到了春节，应该回来看望父母。实在没办法，工作或其他特殊原因而不能回家，至少也要打个电话或用其他方式，不只顾自己，整天看电影，上网，吃大餐。难道问一下父母的生活状况，身体状况与其他方面都那么难吗?

21年好像诸事不顺，工作上像是遇到了瓶颈怎么也没办法再进一步，公司经营状况也不好，所以12月底辞了职一直呆在在家里。在公司时工作量很大，所以经常加班，辞职后作息正常了不少，想来像我这样家里没什么钱，父母也给予不了什么帮助的人或许不该有那么多枷锁，所以存了点钱，打算换个城市溜达了。反正计划赶不上变化，那就干脆乱来点吧，希望新的一年里不再孤单。

21年信心满满，但是却栽了个跟头。虽然做好了失败的心理准备，但是当你真正需要面对失败后的现实时，一种说不出口的苦涩从心底慢慢溢出。结果出来之前，还在天天看小网站，栽了跟头之后，连被窝都不想出了。当时的心态确实很不正常。暂时先做好了22年的计划，希望一切都顺利，也希望经济快点复苏，疫情真的拖垮了很多人了。

希望大家都能多笑一笑，因为这是最简单获得幸福的方式

2022你好，2021再见。

是的，去年，我经历了中考，考上了高中，但学校我并不喜欢。却不得不学。

开学经历了一件意外之外的事情，我当了化学课代表。

是的，在我义务教育阶段，我从来没有当过任何一个班干部。

我并不知道要怎么去当好一个课代表，但我知道一个好的课代表能做什么。

这一个学期，并没有那么快乐，不仅是班级上问题，也有我自己的问题。我浪费了太多时间在一些事情在，没有把心放在学习上。这导致我考试成绩烂到一个程度了，得亏我才高一，也因为是高一。

学生嘛，肯定是关于学校的事情多，毕竟一天在学校待十个小时。

新的一年，重心肯定得放在学习上。

新学期也要分科分班了，希望我能适应好新的节奏，为了大学而努力。

新年快乐。

“我的未来，是迫近又遥远的。”

如果算上22年的话，我三年都没有回家了。

我怀念我记忆中的家乡，怀念上学时一起玩的朋友同学，怀念路边小吃馒头油条，怀念小时候的春节；我永远都记得我人生唯一一次抽烟是家里人递给我让我放炮用的烟头，记得在小区后面的冰河上放炮的快乐，也记得每次去亲戚家被亲戚塞到手里的红包，那是纯粹的快乐。

然后就过去了这么十来年，春晚不再好看，音乐不再好听，连每年过年发红包嘘寒问暖的朋友也都没有消息了，一切都物是人非；我甚至都在外读了五年学了，这五年里经历了各种打击与失败，甚至连我时常冒出来的奇思妙想都被磨灭殆尽。

新的一年会不会变好我其实都已经不在乎了，因为总是抱有希望然后失败再循环。

虽然好像写了一堆很丧的文字，但我还是希望大家都能在新的一年中开开心心，都能收获到美好的事物，因为至少在我内心深处，我一直都是这么期望的。

一说到新年就感觉很难啊……

去年头一年参加工作就是过年的时候提倡就地过年，公司基本不放人压根没法回去过年，就很难受

然后最不能接受的是过年的时候说就地过年500元地方政府补贴，结果到了最后我九月份离职了都没发下来（躺）

虽然不是很多钱不过这种迷惑操作给人的感官就很不好！

然后现在疫情基本是常驻了，感觉以后没完没了的要作为常规政策执行很多年了

感觉明年再出去工作的话，又不一定能回家过年了呢……

只能说打工人的日子确实越过越难受了（悲）

除开没法回家过年的情况，现在过年年味也没了，尤其工作之后官方只有七天假期的情况下，基本就没法好好过年了啊……

回家还没歇着就要开始打扫打扫家务然后走亲戚

以前的走亲戚是亲朋好友聚一聚然后大家一起交流交流感情娱乐娱乐

现在的走亲戚那就真的是 走 了，走进去走出来就结束了

这过了个什么年啊！（摔）

虽然社会进步了很多，但是随着社会发展而造成的各种各样的奇奇怪怪的并发症给人带来的不快乐倒也是真的

只能说希望未来能越来越好吧（躺）

嘛……虽然抱怨了这么久，但果然明年还是要积极的过下去呢

新的一年也要努力加油！哦！！！！！

过年从大学回家，其实心中也不知道有什么感觉就是有一种必须要回去的感觉，虽然一个学期好像不长，但是就是想要回来，回来之后我们家一切都是那么的熟悉过年的流程也都一样，但是亲戚今年没有一个在本地的要么去看孩子，老人去其他地方陪伴孩子，一切都围绕着孩子，虽然我刚从孩子长大但是总有一种感觉，感觉自己好老了，可能最近几年年味不足了吧，就像春晚最近总是那样的小品那样的正确，总是有一种说不出的悲伤😞。

自遭逢家变，对于家这个概念已经蒙上一层说不出道不明的阴霾，无能为力让我感到压抑而挫败。家理应是最温暖的港湾，但于我来说，回家只是换一份地方受另一种压迫，那种从每个瞬间，每个毛孔里渗透进来的压迫。自从出来上大学，回家的频次越来越低，心理也比较矛盾，既希望回家放松一下心情，又知道回去之后神经则会更紧绷，真是可笑啊...

感觉到被爱的时候真的好开心。现在就是被一种很复杂的情绪包围着。起因是临睡前对象和我说，今天他爸出门路过服装店，居然直接给我还有他妈妈买了衣服。他爸爸回家后拉起我那睡梦中的对象，问我对象咋样。但我对象觉得款式我应该不太喜欢而且我对象有能力买给我（确实我npy对我很好），就让他爸爸还是退了（真不退我也不敢收啊…🤣) 然后就联想到我的小姐妹，每次看东西总是会想到我的那一份，每次见面总能收获姐妹给的小惊喜💐 啊，感觉到被爱真的好美好！！！！！ 但…我好希望有一天我爸也会拿着一件衣服问我喜不喜欢，或者是照片，或者是不那么嫌弃我想买衣服……

今年疫情也挺严重，还好我润的早，不然就困在毒圈里了哈哈，说实话过年对我来说没啥感觉，亲戚没几个，没有那么热闹，过年那几天要忙家务，包饺子，走亲戚之类的比较忙，就没有空余时间了，主要还是太懒了，过去的日子混过去了，以后就凑合活着吧

谢谢站长

2021年高考失利了，考了个普通本二。本以为可以考个本一结果被理综背刺。和家里人商量了复读，眼看五个多月过去了，还是有很多东西不太会。其实五个月以来一直都有学到新东西，但还是感觉差的远。我都不知道高考怎么达线的，就现在看来，我都不知道高中三年学了些什么又干了些什么。不过幸运的是，学校里老师很好，尽心尽力为学生着想，所以我也能感觉到自己在慢慢进步。

接触到网站也是一年多前的事情了，契机是群友发的一篇同人音声。当时觉得，“还想要听到这样的故事”就开始到处找，最后来到了站里，但是就像我对其他的资源网站一样，很少记得登录。直到这两天，时值春节假期，我翻到收藏才想起，啊，原来我有注册啊，也就回来了。我想，在真正有时间之后我也会常常来站里，也要为丰富网站内容做出自己的贡献。

这个寒假是我最后的休憩和超越自我的机会，相信靠我的拼搏一定会带了理想的结果。在此，祝我可以在2022的高考中能获得理想的成绩，也祝各位

站友新春快乐！

说起我记忆中的春节，就是在过年期间与小伙伴们一起去放炮玩耍的日子，想起那个时候放炮、收压岁钱、拜年的日子就有着一丝丝的怀念，可随着时间的推移我却明显的感觉到年味在变淡，虽说现在仍然拜年、走亲访友，但却又少了一丝怀念的味道，或许是少了鞭炮的响声，又或许是因为其他的原因，现在的春节与我记忆中的大相径庭。

今年大二，活了二十多年回首觉得岁月如梭。曾经我很害怕走到生命的尽头，以至于狠狠的感受当下，想记住值得珍惜的每一刻，现在想来的确有别样的感受。新年到了很庆幸我的奶奶还健在，虽然长大了找不到记忆中走亲访友要压岁钱的感觉，但是每天陪我奶出去走一走，多陪伴陪伴家人，也觉得今年回家不虚此行，没有太大的缺憾了。新年愿景就是努力改变自己，不辜负自己和他人吧。

去年确实挺多事没做成，希望新的一年，新的起点，从新年第一天开始：有坚持有摒弃，把要走的路设计好，把要做的梦规划好；真诚对待身边人，不虚伪不欺骗；踏实做好每件事，不退缩不冒进；面对挫败，敢于担当，善于总结，勤于思索，志于高远。愿你成就美好的新一年，虎年大吉。

去年一年发生很多事，第一次离家这么远上学，也没想到发生这么多事，爷爷脑血栓住院，妈妈也查出甲减，最后幸亏安心过了个年，也许是新的一年不提旧账，他们身体都好转了不少，就算当下再艰难也一定有美好的未来

今天正月初二，第一次来这里，发现新大陆，很开心。瞬间压岁钱都不是那么香了，明天要去拜年，开开心心，买了好多鞭炮，准备明天晚上去放鞭炮，带上发小，我就是村里最闪耀的那个仔，哈哈哈哈，开森~

从14号放假回来到现在2月3号，一半多的寒假生活已经结束了。然而在这20来天的日子里。我对自己的表现是不怎么满意的，在放假前我想的是在放假后要学习，要锻炼。然而20天来我只有一天学习了一会儿。锻炼也是三天打鱼两天晒网。很多天都是在反思自己的状态中睡着的，但明天又接着被那些外物所诱惑，甚至有时明明我没什么想玩的，也不愿意去学习或者锻炼。但在除夕夜的时候，我两个很久没见面的初中时玩的很好的同学喊我出去玩。在那2个多小时的相处中。我深深的感觉到了自己的不成熟甚至是幼稚，所以在这之后我定好了每天的计划。包括学习，锻炼和娱乐，也逼迫自己不熬夜。希望后面我能够完成自己的计划，不要再让自己对自己失望了。

2021年经历了挺多事情。从上半年考研复试的艰辛，到被迫调剂到次一级学校的绝望，还伴随着感情问题的苦涩。年中度过了因疫情略显暗淡的毕业季，虽然行程一缩再缩，但总算没错过期待已久的毕业旅行。下半年离开栖居四年的广州，赴下一站旅途。年末逐渐克服学校和城市落差带来的沮丧，背起行囊再次踏上征程。

2022年的今天，和往常的新年似乎并没有什么不同。希望今年能更好的处理学业，并在学业之外找到有趣的事和有趣的她。

今年的除夕夜是我最特别的一个除夕夜，因为今年姐姐、姑姑姑父都来我的新家过了年，我还和姐姐做了从来没做过的饼干，这还是我第一次完完整整的看完了春晚。所以今年的除夕夜我有了前所未有的快乐。

今年是最安静的一个新年，我们这里全都不让放烟花爆竹，所以有了更多时间和家人互相聊天不会被爆竹声打扰。全家人聚在一起准备年夜饭的感觉真是棒极了，而且今年父母一辈也不怎么追着盘问这盘问那的了，可能是网上大家都在吐槽的原因吧哈哈，感觉轻松不少。

本来也就是正常春节回去嘛，但是因为前两年疫情的原因，年基本都是在家里闷着的，今年我们这没疫情了，亲戚朋友总算可以聚一聚了，真的很开心。在外边上大学，回家的几乎本来就不多，连续两个暑假没有回去了，一次是实习，一次是因为疫情，春节真的是少有的一家人能欢聚一堂好好聊天的时候了。希望以后的春节也能大家开开心心的一起过。

小时候一回到老家最兴奋的就是找来左邻右舍的孩子一起玩鞭炮。我们提前在集市上买来一盒盒的擦炮，便开始讨论如何使鞭炮放的更有花样，那时祖父一辈还在世，在除夕夜时原本分散的亲人再一次聚在一起，聊着家常，现在长大了，老人们也过世了，又因为疫情也2年没回了。

祝一切安好！

爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。

至此，愿新年，胜旧年！朋友们，来年再聚！

2月9日大年初九，年已经过完了。每年都像是一个轮回，这个终点就是过年。过去二十多年每年过年都是要回到奶奶家，没有一年是例外，我和我爸爸妈妈爷爷奶奶这五个人是绝对固定的。我奶奶还有另外的三个孩子及其家庭会因为各种原因某些年份过年缺席。每年都是如此 今年小一辈只有我一个 因为去奶奶家只拿了ipad所以基本上打了一天的原神＋睡觉，春节联欢晚会和b站拜年祭也都没看，后面几天除了吃以外基本上过的都是一个日子，说厌倦吗可能有点，但是说要改变吗？我觉得这样也不错，或许这就是过年吧~祝大家新年快乐~

感觉不论是读着高中还是上了大学，这春节回家的年味还是一如既往。不过上了大学心里总是会有将来面对社会的焦虑，回了家里别一个人闷着，和家里人团团圆圆挺开心的。和往常没机会见的亲朋们见一见聚一聚。不过一转眼这春节也就过了，呜呜呜那种事不要啊.jpg

虽然近几年年味越来越少但是呢我们家该有的流程一个没少，而且今年还有两件让我非常开心的事发生，今年在老家看了雪因为之前一直在别的地方居住并且每次回去都没有赶上下雪的时候，所以今年算是圆了我一个梦？串亲戚拿了红包哈哈哈哈这件事不管是谁都会很开心吧

嗯总之我也不太知道要说什么还是祝大家新年快乐，新的一年顺顺利利，不好的就让它过去！！希望大家可以有个新的开始！！！

去年过年时还在外地当个教农（也叫给教育机构打工的，我随便起的），等最后一个学生走了已经是三十晚上六点多了，下楼的时候想了想自己租的那个无网无暖小破屋，决定去网吧对付一晚。

网吧里除了网管之外还有零零散散的几个人，但因为都打的很投入，大呼小叫，没有人注意到我，而等到八九点的时候，就只有我和网管两个人了。我们两人相视一笑，之后就熟了。聊聊天，互相安利，联机打游戏，零点祝贺新年快乐。中途给家里打了个电话，告诉他们我一切都好。电话挂掉后回头一看，他那边也差不多的操作。

年底家里老人走了，我炒了这辣鸡公司的鱿鱼回家办事，没再回去。于是今年是在自己家里被父母呲叨着过的年，其实也是第一次在自己家，而不是在老家过年……

也不知道网管这哥们今年这个年是怎么过的，希望能有人陪吧，祝他新年快乐。

也祝站内的朋友们新年快乐！

30年来最差的一次过年体验，没有之一：

1. 今年单位倒是没有强制不让回家，然而老家社区威胁说回来的人就要集中隔离，思来想去还是留守了，然而初三听说了家里一个亲戚顺利返乡之后，破大防了。

2. 因为都不回去，住的地方今年倒是很热闹，对我这个半社恐患者很不友好，每天跟没啥共同话题的几个人挤在一个屋子里很是煎熬，舒适感还不如周末，上班之后竟然觉得还是办公室舒服？！！！

3. 单位领导班子有了重大变动，新boss一上来就砍了5天春节假期，让人恨的牙痒痒，虽然上班之后的感受是真香==

4. 节前安排了一大堆工作，说节后就要提交，7天假期如坐针毡，前几天毫无工作动力但压力爆炸，视频看不下去，游戏玩儿的不爽，最后三天加班加点赶完工后长舒一口气，有种恶补寒假作业的赶脚。

5. 21年刚刚结婚，22年就要离，正好7年。人生就像肉鸽，走不出循环。

6. 最最难受的是，这些破事儿既不敢跟父母说，知心的朋友也不在身边，只能一个人默默忍着。

7. 最后，祝自己赶紧触底反弹，祝各位新年顺顺利利。

作为学生党吧，新年倒也是无聊，在家看看手机便也就过了一个新年

但是说起来倒是有值得注意的事情，家乡年年都不太一样，却还是一样的冷漠，菜场新年还是一如既往的宰人，就像是海岛常有的如刀的冷风，家乡排外的风气一如既往，倒也是小地方不得不承认的年味外不和谐的地方。

不知不觉又一年过去了,寒假在家让我感觉非常不适(又赚不了钱,也学不进去),只想快点毕业.我是从初中就一点也不想读书了,如我所愿进入了中专,想着能够快点出社会然后找工作,但是现实真的很现实,除了进厂打螺丝我真找不到其他性价比比这个高的工作了.之后我就选择了继续读书想考春招考个本科(当然我学的一坨屎怎么可能能给我一个中专生考上大学呢),结果果然还是考进了一所大专,但是运气也不错,身边的人都挺好的,老师虽然教的东西不够专业但是也算负责任,比我现在专升本考的本科好不知道哪里去了.我现在只想正常毕业,奈何这个学校杂七杂八的事情是真的多,学术不去抓,天天整一些有的没的活动,真的要被烦死了,我一个专升本的人,对待我们和大一的一样让我们去晚自习,搞第二课堂...我都要毕业准备实习了,学校还整这些有的没的占用时间.我真的一秒都不想在这学校多待,我现在的感觉就是读那种末流二本真不如大专.我本以为往上读会更加明确自己想要是什么,现在就想混到毕业,很没目标,越来越迷茫.没一点干劲

从国庆假期后就一直没回过家，这是第一次这么长时间都没和父母在一起吃饭，所以放假第一天就回家了，还是很开心的。

我们这边烟花不禁放，所以过年那几天天天都是炮竹声，但年味却没有以前浓了。但家里的饭还是和以前一样好吃，甚至更好吃了，毕竟在学校天天吃的都是一样的菜式，都快吃吐了。

没几天又要回校了，有点不舍。

从国庆假期后就一直没回过家，这是第一次这么长时间都没和父母在一起吃饭，所以放假第一天就回家了，还是很开心的。

我们这边烟花不禁放，所以过年那几天天天都是炮竹声，但年味却没有以前浓了。但家里的饭还是和以前一样好吃，甚至更好吃了，毕竟在学校天天吃的都是一样的菜式，都快吃吐了。

没几天又要回校了，有点不舍。

说说我放假回家的事，本身没什么没有，回家后玩得来的也就二三好友，大部分还要去工作，而一个比我小的还在读高中的朋友就成了我这段时间的玩伴，我们经常约着去打球，偶尔去吃点东西，没什么精彩的，但是却很稳定。

活动结束前的倒数第二天，决定来写点东西。之前都是看大家的故事，有点不公平，来讲讲我的故事。主要还是因为没什么人可以讲真心话，不如在这个树洞里吐露心声。

大四已经过了一学期，即将要毕业，走上社会。不打算考研，我知道自己是什么水平，勉强自己去考研只能去比较差的学校学比较冷门的专业，大学学的是软件工程，有这精力、时间不如出去积攒工作经验。因为专业，所以工作应该不难找，但是难的是找到一个好公司，希望自己不会走太多弯路吧。

可能是人生最后一个寒假，大概有将近4周时间，但其实正好遇到我做毕设的时间。我其中俩舍友和我不是一个专业，学工程管理，他们的论文要到这个月月底开学了才开始做，十分羡慕，可能我们专业是全校最早开始做毕设的。然而到了寒假最后一周，还基本没动，感觉自己已经拖延症晚期了，不到deadline绝不动手，对自己很失望。

我渴望爱情，希望有一个可以让我好好疼爱的女孩，但我却从不行动。我总是看着我暗恋的女生有了另一半，然后开始痛心自己为什么不出手，但是遇到下一个女生，我又不敢出手，希望她能看到我的好，结果继续白给。我知道我很多方面比其它男生好得多得多，但是酒香也怕巷子深，我不表现谁又知道呢？我干软件这行的，能遇到几个女生？而我又不擅长交际，真的很难想象我未来的另一半会怎么遇到我，应该是天上掉下来的吧。可能也有我太看重事业/学业的问题吧，之前也不是没有机会过，但是我因为事业/学业的问题，最后没有把握住。希望自己能努力一下，主动一点，哪有天上掉老婆的事呢？我实在不愿意到被家人安排相亲的那一步，虽然自己条件不差，但是我觉得那样找到的另一半，不是因为真的心灵相通而和我在一起的，我更希望我的另一半是愿意和我同甘共苦的。

祝大家都有美好的未来吧，希望我的2022能够一切顺利！

去年的长进，大概就是整个人的心态，调整到了较正常的范围内。

虽然是很久以前杂学自习的心理学，却意外的有用。

不过要不是证书考试取消了，说不定我当年就系统地学了，也不用等到去年才发挥大用。

可是行动上还是完全不行啊，希望今年可以确实地行动起来，加把劲！

焦虑的一年。单身了二十多年，结果今年开始莫名的想找一个另一半，结果进展堪忧。。工作了四年终于熬到了第五年结果脱离苦海（工地）的希望依旧渺茫，加上今年工作上破事贼多导致的体重暴增（10斤）还有久违的颈椎病复发，不管是心理上还是生理上都是不怎么舒服的一年。

但终究是过完了一年。新的一年还得继续。总之从减肥开始吧，控制饮食，多做有氧，争取能碰到另一半那是最好，是在碰不到就继续提升自己吧，反正男生年龄焦虑还没这么大，提升自己总是好的。

唉，今年毕业，结果刚进入社会就惨遭工作的毒打，真难呀。但是灰心丧气是没有用的，不论如何还是要努力活下去，让自己成为更好的自己。

或许这个世界确实把人们分成三六九等，但底层人也有底层人的骨气不是么，打工人们都团结起来加油呀

今年回家算是做了个了解。

我的前女友和我虽然分手，但毕竟是老朋友（10多年了），也没断联，这次回去后和她聊了一下近毕业的的规划，她想找个男朋友顺便进修，巧的是我这边有个选手符合条件，就介绍了。两个人都很优秀，祝福他们。（说我心里没点念想那必不可能，但是我觉得这算个好的结束，起码大家都还满意）

而我，这边也开始了几手准备，新年期间依旧不闲，准备给将来打打基础，家里家长已经老了，距离退休也没太长时间，该我努力养他们了。

也祝在座的各位今年能够好运连连（前程是自己努力来的，所以我觉得还是运气比较实在）

新年快乐

小时候最期待的事就是过年了，只要过年就少不了鞭炮，压岁钱和零食。在老家时，走到那里火柴炮（黑蜘蛛之类的）就丢到哪里，炸过水，炸过泥，甚至炸过牛粪。但随着时代的发展，现在的小孩都不爱玩那些东西了，只有手机和电视才能吸引他们。少了烟火和炮声，新年又少了些味。最后是提前祝大家新年快乐！。！

感觉有又是一年不能回家过年，之前是因为疫情，今年是因为工作。真希望今年能会回去陪家人，跟家人在同一个房间里里看春晚，陪着母亲去烧香拜佛，陪着父亲打打扑克，和以前朋友一起喝酒吹牛，不过为了能有更好的明年，今年只能在外面继续拼搏。

@vfans

好的（主要是怕饼发不完（））

@mr-two

上限应该够的，移除一些 “未参与” 的参与者，又有很多空位了。

@vfans

站长，睡前说下情况

人数上限能再加50么？

然后活动参与页面图炸了（）

@vfans

站长，下面这位的参与记录在活动里现实，我没法留言 😥 

https://eatasmr.com/events?c=reward&ep=60275&eo=7632&ei=4&_pass=ce07676fce

今年英语4级没考过。我英语很差.现在学校放寒假了。打算回家好好学一下。不知道自己有没有这个自控力。因为我一学英语就容易走神。完全看不懂。然后就好想玩游戏。今天想起来自己今天寒假还要考驾照。有够我忙的了这个新年.

@ahentai

忘記說了。。。已經轉入。

小时候最期待的事就是过年了，只要过年就少不了鞭炮，压岁钱和零食。在老家时，走到那里火柴炮（黑蜘蛛之类的）就丢到哪里，炸过水，炸过泥，甚至炸过牛粪。但随着时代的发展，现在的小孩都不爱玩那些东西了

@vfans

我也赞助一百个🍪罢，刚好够

刚考完雅思，感觉这次烤糊了。回家没交代了

@695225074

😰那啥，活动页不在这里，这里事实上是讨论板

不过确实，疫情期间医生比较辛苦

 一年一度的春节又到了，人们分别从各地各处赶回到自己家中，因为中国人对“家”的观念较重，不管自己身在何地何处，到春节都想办法回家；拥挤不堪的交通，可以说明中国人对“家”有多么依恋，无关于金钱和地位。

　　我是医生，一个临沂本地最基层的医生，节假日对我来说都是“浮云”，小年那天回临沂和爸妈一起过了个小年，在家就待了2天，就得回来上班了，而且我们过年需要值班， 今年就不能回家过除夕。过年也想回家，也想回家陪陪父母，但由于工作的特殊性，不能回家，我工作近5年了在我的印像中只是有2年回家过过年，今年春节了我和我的同事仍坚持在工作的第一线。不为别的,只为当地老百姓的健康，只为我们医务工作者的职责所在，健康所系, 性命相托。打算大年初三下了班，打个“飞的”回来，给爸妈拜个晚年。其实，过年老人就是图 个热闹，不能回来，真的觉得自己很不孝。

　　我发这个帖子的目的只是为让大家了解春节仍坚持的工作岗位医疗工作者的情况，同时向节日仍坚持在工作岗位各行各业的同志予崇高的敬意。

@vfans

大概是我点了一次，网页开始加载了，然后我有个双击的习惯，这时候又点了一次，查看时就变成送了两次

@mr-two

扣回了2個，

想問一下是如何卡的？是點一次送出沒反應，然後又點了一次造成的嗎？

@vfans

站长，电脑卡了，有位king1night的派发了两次，能不能修改一下，顺带把我粮仓的一个饼给它作为补偿😰 

@vfans

这样啊，明白了

另外，我看参与的有点多，可能大年二十九我自己还会拿点饼申请30个位置（）

@yaleiyalei5

没事，新春快乐~

看了很多，嗷呜！

@mr-two

直接在活动页发言并不能给人发饼

這個確實，因爲只有在活動頁面點擊參加，才會出現在可派獎的列表裏，然後他跟帖發表内容之後再變爲可派獎狀態。

簡單説就是：活動頁面負責派獎登記及信息展示，而跟帖則是激活派獎資格。

删了留言但还是显示占着位置

如果已經派獎就不能刪除了，這也是活動【人數上限】的設定，也是防止多次參與。

咱没啥故事，没啥好写的😂，只能在这里祝大家新年快乐了😘